Meu coração ainda me fez resistir um pouco, mas está aqui a música q citei na última postagem, "Goodbye My Lover " do cantor inglês James Blunt, sou fã dele, adoro suas músicas, eu sempre achei q assistiria um concerto dele em Londres agarradinha ao "Meu Cheiro", rsrsrsrs, mera ilusão minha, rsrsrsrs, descobri q além de romântica demais, sou uma das pessoas + ingênuas e de boa-fé q existe, pena q de nada serviu meu romantismo, minha ingenuidade, e minha boa-fé.
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Vou me despedir e virar de vez a página, sei q ainda vai doer por muito tempo, sei q ainda vou sentir saudades, q o fato de nunca termos tido uma conversa franca vai dificultar pq nunca esclarecemos tudo, mas a esperança foi embora, até esta semana, sempre tive a esperança de q no fundo ele ainda me amasse e q iria lutar por este amor, de q iria lutar por nós, mas esta esperança se foi ...
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Os trechos + marcantes da música:
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"... Porque eu vi o fim antes de começar,
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... Você tocou meu coração, tocou minha alma.
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Você mudou minha vida e meus objetivos.
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... Sou uma sonhadora, mas quando acordo...
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Você não pode destruir meu espírito - são meus sonhos que você toma
Resumo da minha noite de ontem: depois de + de uma semana resolvi dar uma espiada em 2 orkuts no da ex(J) e no da atual(G), no orkut da atual está (namorando), se estão ou não, não tenho certeza, mas se não estiverem + namorando ela c certeza tem esperança de voltar, pq se não já teria tirado o "namorando" de lá, no orkut da ex(J) estava a seguinte frase "O passado d volta... reviver e tentar??? ow simplesmente esquecer!!!", pra mim isso quer dizer uma coisa, se o passado está de volta é pq voltaram a ter contato é pq alguma esperança ele deve ter dado a ela, e eu?? Eu, rsrsrsrs, isso já virou uma comédia, eu não sou nenhuma delas, não tenho + contato c ele, trocamos 15 ou 20 palavras no msn de vez enqdo e ele é sempre seco, como se estivesse tc c um conhecido qq e é sempre distante ... Eu estou aqui, mas elas estão lá, ao alcance dele e ele ao alcance delas ... apesar de me dizer q "a felicidade acabou" eu entendi q o namoro tinha acabado, mas pelo visto não acabou ou acabou e algo ainda está pendente e mesmo tendo dito p a mãe dele q c a ex(J) não queria + nada, pq ela aprontou muito c ele, pelo visto mesmo assim ainda mantém contato c ela e deve dar alguma esperança, p q ela diga q o passado está de volta é pq ele abriu espaço p isto, talvez ele tenha esquecido, o q ela fez (não sei bem o q é) e talvez tenha descoberto q ela é o tipo ideal pra ele (o tipo q dá gasto, q pede grana, q cobra a parte financeira, q exige, q não é compreensiva, q traí, q não tem palavra, acho q este é o tipo q ele gosta) e comigo ... comigo ele nem mesmo manda um obrigado pelas mensagens q envio por email, comigo ele nem mesmo teve uma conversa definitiva pra gente zerar tudo e podermos ser amigos de verdade, ou seja, comigo ele nem ao menos quer ser amigo ... como eu queria zerar tudo, tudo, tudo ... me diz, virou uma comédia ou não? Claro q virou eu não conheço este homem, este não é o homem q amo...
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Não sei ao certo mas acho q dormi um sono profundo, um sono q durou de 11 de abril de 2007 à outubro de 2008, durante este sono eu tive um lindo sonho, sonhei c um homem c essência de menino, um homem terno, carinho, empolgado c seus projetos profissionais (c o futebol), um homem q mesmo estando longe se fazia presente no meu dia-a-dia + do q as pessoas q estão ao meu lado, um homem dedicado à mim, ao nosso amor e ao nosso futuro, um homem preocupado c a família (q sempre me dizia q precisava vir embora p ficarmos junto e p ficar perto da mãe, p cuidar dela), um homem q não teve vergonha de chorar pra mim, de mostrar seu lado frágil (qdo perdeu seu melhor amigo e qdo descobriu q estava doente), um homem q fez planos comigo, planos de formarmos uma família, um homem q mostrou respeito pela minha família, um homem q me pediu perdão em um determinado momento em q soube q não teria muito tempo de vida, ele me pediu perdão por não poder passar o resto da vida comigo, um homem em q eu confiava plenamente, um homem q me completava ... foi um sonho lindo, não queria, mas vou ter q deixar esse sonho pra trás, nem mesmo o q disse da última vez q falamos pelo celular ele deve se lembrar, perguntei se devia esquecê-lo de vez ele disse "eu não disse isso, não to falando pra me esquecer, nem q acabou", perguntei então qdo iríamos conversar ele disse "qdo eu tiver preparado pra isso, ainda não é a hora", bem, a hora nunca chegou e nunca vai chegar, não preciso disso, de amor sei q não vou morrer, pq caso contrário já teria morrido, vai doer muito, mas está na hora de virar a página em definitivo, sei quem sou e mesmo c minhas inseguranças e medos sei q tenho muito a oferecer, sei q sou especial, q sou uma mulher completa, c defeitos e imperfeita, mas completa em todos os sentidos q uma mulher deve ser p um homem ...
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Mesmo pq, vc nunca vai voltar pra casa (Brasil), vc sempre vai achar q ainda não tem o suficiente p vir embora ... e vc nunca iria me pedir pra ir ao seu encontro, nunca entedi o pq, mas sei q vc nunca pediria de verdade, pra valer mesmo ...
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Manda ver Norah Jones, "What Am I To You" ????????, me dê uma resposta pra essa pergunta vai.
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Amanhã vou postar uma música q ouço a uns 2 meses, mas q até ontem à noite a esperança q vivia em meu coração não deixava q eu a postasse aqui, nem q a add no youtube.
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P despedir aí estão os ursinhos q adoro, sempre achei os dois a nossa cara, rsrsrsrsrs. Acho q senpre quis ser sua ursinha, como vc era meu ursinho, rsrsrsrsrs.
*a algum tempo atrás eu era uma menina e vc um menino,
*anos se passaram vc se tornou um homem e eu uma mulher...
*amanhã o futuro se tornará o passado
*e nós dois nunca teremos nos beijado...
*está escrito nas estrelas,
*q meu coração sempre vai te pertencer,
*pq meu amor por ti é mágico...
*pq por vc eu nunca tenho medo de abrir meu coração...
*mas sempre vai haver um vazio,
*um vazio por vc nunca ter me tocado,
*um vazio por vc nunca ter me acolhido em seus braços,
*um vazio pela falta q vc faz agora,
*um vazio por nunca termos feito amor...
*vc me tirou o sonho de q um dia andaríamos de mãos dadas...
*tudo q quero é ter-te p sempre...
*é difícil aceitar, q vc abriu mão de um amor tão lindo,
*queria entender pq vc deixou seu amor por mim escapulir assim...
*vc está aí agora,
*ao alcance de tantas mulheres,
*de ex, de atual, de tantas outras...
*mas vc nunca me pediu p estar aí ao seu alcance...
*vc nunca veio ao meu alcance...
*na verdade...
*vc nunca esteve e nunca estará ao meu alcance...
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*Escrevi hj, enqto ouvia essa música, cuja letra dispensa qq comentário, pq é como se meu coração estivesse falando.
terça-feira, 27 de janeiro de 2009
Me decepciono + e + a cada dia q se passa, sentei aqui, escrevi c tanto carinho uma mensagem, coloquei meu coração nela, não meu coração de mulher, mas de amiga, terminei de escrever, li, reli, corrigi os erros e enviei, enviei, na expectativa de q a mensagem o tocasse de alguma forma, de q minhas palavras sinceras lhe fizessem bem, mas acho q me enganei + uma vez, nem um email c um obrigada eu recebi... Mas, valeu a pena, pq fui sincera e escrevi c o coração.
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Às vezes acho q não nasci p viver nesse planeta, pq ser tão intensa, ter todos esses sentimentos dentro de mim, ser tão sincera, se ninguém dá valor? Se p alguns estou apenas sendo dramática?
Não sei fazer joguinhos emocionais, não sei esconder o q sinto e se p ser amada for preciso fazer algo deste tipo, então ... eu prefiro não ser amada ...
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Pra mim amor é entrega, dedicação, é dividir, dividir os problemas, as dificuldades, as contas, rsrsrsrs c quem se ama e é somar, somar 1 + 1 q é igual a 2, dois q irão enfrentar e resolver juntos todos os problemas e dificuldades e claroooooooo, é óbvio q amor tem q ter momentos de felicidade, de alegria e de muitoooooo sexo, rsrsrsrsrs.
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Mas de uma coisa tenho certeza, ninguém nunca prestou atenção o suficiente em mim p conhecer por completo minha alma, minha essência, nem como mulher, nem como pessoa ninguém me conhece por completo, tantas coisas q vc nunca descobriu sobre mim e tantas coisas q vc jamais vai saber ... vc é o centro dos meus sonhos, da minha vida, mas ... meus sonhos e minha vida não se resumem apenas a vc ...
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Como diz essa música, espero q alguém algum dia faça por merecer saber tudo sobre mim... E eu, eu espero vencer os obstáculos q meu coração estão impondo e parar definitivamente de oscilar entre o q faço, o q penso e o q sinto...
Hoje é um dia daqueles, em que suspiro a todo momento, suspiro pelo teu corpo quente, suspiro pelos teus braços me envolvendo, um dia daqueles em q passo as horas com minha língua úmida, à espera da tua. Hoje é um dia daqueles em que meu corpo lateja de desejo, que treme por não ter você ao meu lado, em q meus olhos brilham ao te imaginar, em que minhas mãos, se movimentam alucinadamente, com ânsia de tocar-te. Hoje é um dia daqueles em que não penso em mais nada, só em ti e sinto sua falta a cada segundo q se passa, em que as horas parecem durar uma eternidade. O mundo é demasiado grande, mas aqui num lugarzinho tão pequenino, existe alguém q te ama tanto, louca pra acolher-te e cobrir de carinho, pra cuidar de ti, pra segurar suas mãos e caminhar junto contigo, nas noites de tempestade e nos dias de vendavais. Quando cair a noite, minha cama estará vazia, as toalhas não terão seu cheiro, as roupas não estarão espalhadas pelo chão do quarto, não ouvirei nossos gemidos, não poderei adormecer em seu peito... Você consegue enxergar sua vida sem que eu faça parte dela? Porque eu não vejo a minha sem você...
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Sinto uma inquietação qdo ouço essa música, ela me faz voar no tempo e lembrar de coisas tão lindas.
Esta noite foi um pesadelo pra mim, estou dormindo mal, pq só durmo de bruços e o médico me proibiu de dormir assim por um tempo, tenho q ficar me policiando, pq qdo percebo já estou de bruços, cochilo e acordo assustada, volto a deitar de costa e adormecer, o tempo não colaborou comigo, acordei toda arrepiada de frio pelos menos três vezes, rsrsrsrsrs, choveu e fez frio o dia e a noite toda e eu aqui só, sem meu cobertor de bumbum, rsrsrsrsrs, meu ... qdo vou conseguir dizer tudo no passado? Na verdade ele nunca foi meu, eu q c minha ingenuidade e meu romantismo exagerado acreditei q fosse ..
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Ontem à noite, fui até meu guarda-roupas, abri a porta do meio, peguei a caixa onde estão todas as coisas q preparei p a chegada dele, peguei os 4 filmes q comprei e guardei p vermos juntos numa noite ou num dia como ontem, rsrsrsrsrs, onde na minha imaginação íamos passar o dia na cama, brincando, vendo tv, conversando, lendo, fazendo um lanchinho, dormindo um agarradinho ao outro e claro fazendo amor, rsrsrsrs, comprei no início de 2008 na Americanas em Uberlândia, 2 comédias antigas q adoro, um romance, nunca vi deixei p ver c ele e um policial q nunca vi também, guardei os 4 lacradinhos, p abrirmos e vermos juntos, rsrsrsrsrs, esta situação me machuca tanto, preparei tantas coisas p curtimos juntos, p surpreendê-lo, p presenteá-lo e pensar q nada nunca será usado, nem visto por ele, me machuca isto... Assisti o romance, lindo demais, rsrsrsrsrs, pra variar chorei horrores, rsrsrsrsrs, uma história de amor linda, lembra a nossa um pouco pq começou na adolescência e só acabou de ser vivida anos depois qdo já estavam adultos, mas ... c um final diferente pq eles viveram o amor deles, durante anos, anos e anos, até q a morte os separou, rsrsrsrs, histórias de amor assim só vive no cinema mesmo, não na vida real ...
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Depois de ver o filme ontem, fiquei c tanta saudade e aí me lembrei de algumas coisas do q + sinto falta:
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sinto falta da voz dele, é tão estranho não poder ouví-lo +;
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sinto falta das nossas conversas e dos nossos papos;
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sinto falta da minha pintinha, rsrsrsrsrs, ela e do lugarzinho delicioso onde ela está, hummmm;
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sinto falta de ser acordada aos domingos c um telefonema dele, adorava ouvir as serenatas q ele fazia pra mim pelo celular (Words dont´t come easy e Estoy enamorado, foram as q + me marcaram), ouvia as músicas ainda meio sonolenta e depois a voz dele, q saudade...;
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sinto falta de ouví-lo cantando pra mim, rsrsrsrsrs, desafinadíssimo, rsrsrsrs, mas fofo demais e também dele fazendo voz de manhoso, dava vontade de cobrí-lo de beijinhos;
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sinto falta do senso de humor dele, adorava muito isso, pq dava equilíbrio à minha seriedade, sem contar q o senso de humor dele é excelente pq é sarcástico e ao mesmo tempo inteligente;
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sinto falta do peito peludinho do meu ursinho lindo, pena nunca ter adormecido nele...;
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sinto falta de ouví-lo dizer XE AMO E LOVE U;
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sinto falta da barba por fazer, ele fica lindo c a barba por fazer, hummmm, queria sentí-la no meu pescoço, rsrsrsrs;
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sinto falta de fazer bico pra ele e dele ficar reclamando dizendo q eu fazia CD, rsrsrsrs;
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sinto falta das mãos dele, sempre as observava, ficava imaginando elas me tocando ... e da sua boca, estava sempre observando-a também, hummmm, deve ser deliciosa...;
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sinto falta até dos momentos em q ele estava estressadíssimo e nervoso, eu gostava de observá-lo nesses momentos, eu sabia q teria q ceder + p q déssemos certo e estava preparada p isso;
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sinto falta dele dividindo seu entusiasmo, sua empolgação, seus anseios, seus medos, suas tristezas, suas frustrações comigo, pq houveram muitos momentos assim;
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sinto falta do carinho, da atenção e da preocupação q ele tinha comigo, nunca me senti tão querida, tão desejada, na verdade ... faz falta me sentir completa como ele me fez sentir...;
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sinto falta de tanta coisa q se for enumerar todas precisaria de dias aqui digitando, mas tem + dois itens q devo citar:
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sinto falta dos planos e dos sonhos...;
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sinto falta de tudo q não vivemos, de tudo q eu queria viver c ele, são tantas, mas tantas coisas q tínhamos p fazer juntos, a grande maioria nunca fiquei mencionando, guardava comigo p só dizer qdo estivéssemos juntos, sinto falta de não ter podido colocar tudo em prática, de nada ter se tornado concreto, nem real...
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É isso q torna o esquecer + difícil, pq nunca gostei de deixar as coisas pelas metades, gosto de vivê-las até o fim, p depois não ficar me lamentando do q não fiz, só q nesse caso ele decidiu não viver + comigo, ele deixou de me amar e não posso obrigá-lo a nada.
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O Cheiro, foi o único homem q me fez sentir vontade de ser presenteada c rosas, rsrsrsrsrs, lembro do dia dos namorados ano passado, minha mãe recebendo rosas do meu pai, nunca senti tanta vontade de receber como naquele dia, rsrsrsrsrs, nunca gostei de recebê-las e qdo aparece um homem q consegue mudar isso, eu não as recebo, nem nunca receberei, pq ele foi embora e hj ... seu amor pertence a outra pessoa...
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Adoro essa música, é linda, é uma das músicas q tem me feito companhia nesses três últimos meses.
quinta-feira, 22 de janeiro de 2009
Está acontecendo tanta coisa, tantas novidades profissionais e estou descobrindo uma força em mim q não sabia q existia, pq sempre fui forte p ajudar outras pessoas, mas qdo é algo comigo, sempre fui meio fraca p enfrentar, ficava adiando o máximo possível, agora estou me fortalecendo, sinto isso a cada dia q se passa. Quero ter equilíbrio e calma p buscar tudo q quero, na verdade, quero me sentir completa novamente, como me senti um dia, essa sensação é maravilhosa, quero sentí-la de novo e espero q desta vez seja uma sensação q venha p ficar, q seja definitiva.
Meu coração ainda dói, mas não está + tão inquieto, não sinto + tanta dor e o amor, ahhh o amor definitivamente está adormecendo, me sinto + leve, não choro + e a saudade ainda está ali, mas não é tão intensa como já foi, queria q as lembranças boas os momentos bons ficassem guardados c carinho, mas as atitudes dele me fizeram colocar em dúvida cada uma dessas boas lembranças, às vezes lembro de alguma coisa boa q vivemos e logo em seguida me pergunto se naquele momento já era tudo mentira ou se ainda era verdade, uma pena ele nunca ter esclarecido tudo pra mim, ter fugidode mim, ter me ignorado, não ter tido uma conversa definitiva pra zerarmos tudo, pelo menos eu poderia saber até onde foi verdadeiro.
Um dia, qdo passar por completo, quero ir em busca de algo q ele despertou em mim, quero conhecer o mundo, acho q ele não tem noção da vontade enorme de descobrir coisas e lugares novos q ele despertou em mim... assim como nunca teve noção do qto era amado...
Um dia ... quero ganhar o mundo nos braços de um amor verdadeiro...
Lembro o dia em q vc me disse q queria escolher uma música p nós e me perguntou uma música q eu gostasse, depois de escutarmos, vc daí e eu daqui, algumas músicas decidimos juntos q esta seria nossa música, "Without You" - Harry Nilsson, decidimos por acharmos ela linda, + pela melodia, até comentamos q a letra não tinha nada a ver conosco, falamos várias vezes de como seria mágico qdo escutassêmos ela juntos pela primeira vez, eu estaria nos seus braços, de como seria delicioso nos entregarmos um ao outro e fazermos amor. E pensar q agora a letra dela se encaixa direitinho, vc foi embora e só ficou tristeza e medo...
Em um aniversário meu, acho q de 6 ou 7 anos, pedi de presente ao meu pai um ursinho Pepito, ele estava no auge naquela época, eram o Pepito e a Pepita, meu pai me levou à loja de um amigo seu p comprarmos, entramos na loja de mãos dadas, eu estava radiante de tanta felicidade, o vendedor nos mostrou o meu tão sonhado Pepito, mas ... meu pai achou muito caro, rsrsrsrsrs, me pediu p escolher entre outros + em conta, fiquei triste claro, muito triste, mas obedeci e acabei escolhendo um dos outros ursinhos, o ursinho q ganhei, foi um grande companheirinho, dormia abraçado a ele, levava em viagens, qdo fiquei hospitalizada ele também ficou, rsrsrsrs, passou três dias internado junto comigo, rsrsrsrsrs, a tristeza passou, mas ... nunca, nunca me esqueci do Pepito, sempre quis ter um, rsrsrsrs...
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Papai do Céu, me deu de presente um ursinho lindo, o Meu Cheiro (R), hummm, nunca havia sido tão feliz, achava q até q enfim eu ia ter o ursinho q sempre desejei, me imaginava dormindo coladinha a ele, tirando um cochilo c a cabeça no seu peito, fazendo muitooooooo carinho nele, cuidando e protegendo-o, um fazendo companhia ao outro, seríamos eternos companheirinhos, rsrsrsrsrs, mas ... acabei perdendo - o pela segunda vez na minha vida, na verdade eu não o perdi, pq aconteceu o mesmo q aconteceu c o Pepito, eu nunca o tive de verdade, pq ele nunca esteve em meus braços...
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Vc se foi dá forma q eu sempre te disse q tinha medo, mas todas as vezes em q eu te dizia "TENHO MEDO Q A GENTE SE PERCA SEM AO MENOS TERMOS SIDO UM DO OUTRO, SEM TERMOS ESTADO UM NOS BRAÇOS DO OUTRO" vc me assegurava q isso jamais aconteceria...
Cazuza é único e insubstituível sim. Gravou esta música a décadas e hj ela é a minha realidade, como se fosse meu coração falando.
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"Se eu conseguisse te odiar por quase um segundo, já seria uma vitória, mas te amo + a cada dia q se passa, não sei pq meu coração é tão teimoso e insiste em algo q acabou pra sempre e ele ainda recebe apoio da minha mente, q fica a divagar, imaginando vc, meu ursinho lindo e eu juntinhos, entrelaçados, fazendo coisas deliciosas, parece um complô, meu corpo, minha imaginação, meu coração e minh'alma todos juntos, lutando contra minha razão..."
Queria dormir e acordar daqui um ano, c o coração vazio, sem esse peso todo, pq em dias como hj, q está chovendo e fazendo um friozinho delicioso, dói + ainda, acordei hj c uma saudade quase enlouquecedora, não quero + sentir isso, ta me machucando demais, fico me questionando pq sou tão intensa assim?? Queria ser como a grande maioria das pessoas q tem relacionamentos descartáveis, q são superficiais, pq não sou assim??? Seria tudo + fácil.
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Fico pensando como alguém entra na sua vida, depois sai de uma forma brusca e nem ao menos se importa em saber como vc está? Faz um estrago tão grande e nem ao menos olha pra trás, mas talvez essas pessoas é q estejam corretas, eu devia ser + egoísta, ser + individualista, talvez assim eu me enquadraria nos padrões dos relacionamentos de hj em dia. talvez assim eu não estaria tão machucada, nem sentiria tanta saudade, nem seria obrigada a ler frases por aí dizendo "NA VIDA TUDO PASSA,:O FERRO ELÉTRICO PASSA, A UVA PASSA, A BANANA PASSA", foi o mesmo q me chamar de dramática, de zoar da minha cara, dizendo q eu já passei, q não faço + parte de nada na vida dele, putssss, essa cutucou e zoou feio mesmo.
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Ontem à noite, me lembrei de uns poemas q escrevi, vou postar alguns aqui, ainda estão no rascunho, não são grandes poemas, mas são os meus poemas. Por isso eu disse q queria dormir e acordar daqui um ano, sem nada, absolutamente nada q me fizesse lembrar do Meu Cheiro, q qdo eu acordasse fosse p mim como é p ele, ou seja, como se nada tivesse acontecido, ou como se já tivesse passado.
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Tomara q agora depois do almoço, o sol se abra, apesar de não curtir dias quentes demais, pelo menos esse clima de friozinho iria embora e talvez levasse c ele essa saudade infinita q estou sentindo... Não quero + sentir isso... está machucando muito...
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Pq não me exclui de vez do msn, melhor q bloquear.
Qdo ele me procurou, 15 anos depois de nos conhecermos e de ter me enviado um vinil da Adriana Calcanhoto pelo correio, ele ainda se lembrava q esta era minha música preferida.
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"Sei q realmente nos amamos, por isso não tenho ressentimentos e mágoas.
Qdo nos encontrarmos vou sorrir alegremente p vc e correr p os seus braços, onde sei q serei acolhida carinhosamente por vc.
Vamos ter q nos esforçar, mas quero tentar pq eu quero vc p sempre.
Nós dois juntos todos os dias...
Daqui a 30, 40 anos, lado a lado...
Vc desperta minha alma e me faz querer viver intensamente.
Vc conforta meu coração, traz paz à minha mente e incendeia meu corpo.
Meu amor por vc é infinito, sou o seu porto seguro e sei que brevemente vc irá atracar definitivamente nele..."
De FABÍOLA GRAZIELA para R. ( Meu Cheiro - Meu Ursinho Lindo) ... Meu único e eterno amor!
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Escrevi este texto acima, em novembro de 2008, não me lembro bem o dia, mas sei q foi em novembro, num momento em q eu achava q ele ia assumir q errou comigo e q iria lutar pelo nosso amor, passei a pensar isso depois de uma conversa q tivemos no msn, onde ele me disse "q foi um canalha comigo, q eu sou uma das únicas pessoas no mundo q ele não queria ter magoado, q me respeita muito, q ia ajeitar a vida dele e q ia me procurar e explicar tudo q aconteceu e q eu iria entender", perguntei se ainda me amava, ele respondeu " te amo sim, não c a mesma intensidade de Madrid, mas te amo", perguntei o q mais ele sentia por mim, ele disse "sinto amor, raiva, saudades e tesão", bem... + uma vez me deixei enganar, ou seja a culpa foi minha por ter acreditado, já q pelo visto em novembro ele já estava começando um outro relacionamento, + uma vez fui ingênua e crédula demais, + uma vez deixei meu coração falar + alto.
sexta-feira, 16 de janeiro de 2009
Eu queria que você fosse um oceano, assim eu poderia pular pra dentro de você...
Pq vc me trata assim, dói tanto saber q vc me excluiu da sua vida, mas c vc me tratando dessa forma dói + ainda, te entreguei o melhor de mim e de nada valeu, se vc nem ao menos se preocupou em tirar minhas dúvidas, em zerar td comigo antes de partir.
Vc partiu bruscamente, arrancando tanta coisa de mim, os sonhos, os planos, a espera, a euforia, a expectativa, até as lembranças vc arrancou de mim, pq não sei + se elas são verdadeiras.
Sinto tanto sua falta e agora toda vez q temos contato, vc age friamente, nervoso, sem consideração, como se nem ao menos nos conhecêssemos, como se eu tivesse lhe feito algum mal, vc está me afastando de todas as formas possíveis, se nem ao menos como amiga vc faz questão de me manter em sua vida.
Pq vc está agindo assim??
Logo, logo, seremos apenas dois estranhos...
A cada dia q se passa fico + triste, c as coisas q acontecem, hj entrei no meu msn, o qual estou evitando de usar, entrei rapidinho, pq tenho o hábito de ver meus emails por lá, tinha um email do "Meu Cheiro", abri, meu Deus, era uma mensagem q me parece q foi enviada p ele e ele enviou a mesma p mim e umas outras pessoas, a mensagem estava assinada pela atual namorada dele e o conteúdo era de conforto, otimismo, q as decepções servem p algo, q tudo passa e q as coisas voltam ao normal, meu Deus não acreditei no q li, como pode isso, primeiro a assinatura e depois o conteúdo, até parece q ele se importa c o q estou sentindo.Agora a pouco, entrei no msn, ele tavaon, me disse q ta "fudido, sem emprego", eu disse vc não está não, pq está feliz e saudável, isso q importa, na verdade está sem emprego pq quer, pq ofereci p ajudá-lo se viesse embora, meus pais dariam a maior força p ele, mesmo se fossemos apenas amigos, eu e meus pais o ajudaríamos do mesmo jeito, tentei pedir num email o curriculum dele p enviar p um conhecido nosso p um emprego na área de hotelaria, tenho certeza de q ia sair algo p ele lá, mas ele não deu moral, ele acha q só pode reconstruir a vida em Londres, q só lá ele consegue, q vir p o Brasil só c grana, q é vergonhoso vir sem grana e procurar emprego, acha q não consegue aqui, mesmo estando perto da família dele, mas disse inúmeras vezes q ele é capaz, q é inteligente q consegue, mas não adianta, reconstruir a vida pra ele é só em Londres.Mas desse papo curto do msn, o q + doeu foi ele dizer q estava teclando c uma prima q está dando apoio a ele, doeu demais isso, pq ele falou parecendo q nunca o ajudei, q não segurei a maior barra qdo ele descobriu a doença dele, sendo q fiz de tudo p apoiá-lo, mensagens e poemas de amor, de otimismo, esperança e fé eu lhe enviei, fiz promessas ( q pago até hj, pq elas terminariam qdo nos víssemos, mas como nunca nos vimos, nem nos veremos, continuo cumprindo), minha mãe e eu oramos muito por ele, minha amigas do meu grupo de artesanato, são + de 400 mulheres, contei p uma q é uma grande amiga e todas, todas elas se mobilizaram em uma corrente de orações por ele, ligações, horas no msn, tentando colocá-lo p cima, animá-lo, mostrando q não estava só, q eu estava longe apenas fisicamente, q meu coração, minha cabeça e minha alma estava c ele o tempo todo, me ofereci p ir ficar c ele tantas vezes, houve um dia em q o médico disse q ele tinha pouco tempo de vida, ele me disse "Amor, me perdoa por não poder passar o resto da vida c vc", foi o pior dia da minha vida, o medo de perdê-lo, a angústia por não estar lá e poder cuidar dele, não poder mimá-lo, dar carinho, desde esse dia eu sofri + ainda, pq tinha medo de perdê-lo sem nunca ter estado nos braços dele, medo de nunca formarmos a família q planejamos tanto, graças a Deus, ele está bem agora, mas vejo q talvez tenha sido tudo em vão, será?? Será q tanto amor, tanta, fé, tanto carinho, tanto desejo, será q foi tudo em vão??Pior é saber q p ele foi sim, tudo em vão, q nada teve valor p ele, mas pra mim, apesar das decepções, da dor q estou sentindo, da saudade, da tristeza, da falta de apetite (minha mãe diz q nem conversar eu converso +, q estou muito calada), eu faria tudo de novo, pq eu sei o q é amar de verdade um homem, o q é amá-lo c suas qualidades e com seus defeitos, do jeito q ele realmente é, c seus medos, suas frustrações, seus sonhos, é assim q eu o amo...Sinto tanto por não termos vivido esse amor na prática, no dia-a-dia, um do lado do outro, enfrentado juntos as dificuldades, os problemas, as alegrias, os momentos de ternura e cumplicidade, por nunca termos estado um nos braços do outro, por saber q nunca iremos formar a família q planejamos... o q + me dói, é saber q nós dois nunca seremos "nós"...
Está tudo indo bem, aproveitando os dias de folga q me restam, cuidando da saúde, pegando pesado mesmoooooooooo na malhação, indo p o atelier terminar umas peças c as quais vou presentear umas pessoas amigas, aliás, estou me superando, estão cada vez + lindas e aguardando o início de fevereiro, tomara q os novos projetos profissionais deêm certo. Na verdade, estou ocupando meu tempo, o máximo possível, pra tentar não pensar no Meu Cheiro, mas essa noite, o calor estava demais, assisti Lost e às 2 horas da manhã, fui lá p a área de festas e fiquei a contemplar a lua, putsss, coisa + linda de se ver, lua cheia, o céu estava bem claro, repleto de estrelas, levei um livro, q tinha comprado p presenteá-lo, ano passado no dia dos namorados, ia mandar p ele, mas ele não fez questão qdo pedi o endereço, então guardei-o, "O caçador de pipas", me lembrei dele a umas semanas e peguei p ler, bateu-me uma melancolia e uma saudade enorme, chorei... aí como todas as noites eu conversei c Deus, fizemos um trato, ele vai cuidar do Cheiro direitinho pra mim, dar muita saúde p ele e ajudá-lo a ser feliz, alcançando tudo q ele deseja e eu vou tocar minha vida, esse ano vou pensar só em mim.
Meus pais me ensinaram a ter muita fé, por isso Deus é meu cúmplice em tudo, batemos altos papos, rsrsrsrsrs, às vezes eu o questiono, fico brava c ele, às vezes ele me acalenta e aquieta meu coração e também ri junto comigo, acho q ele me acha uma louca, rsrsrsrsrsrs, mas como minha mãe me ensinou, nunca pedi nada material a ele, pq isso eu tenho q conquistar sozinha, sempre peço perdão e agradeço td q tenho, só peço saúde p todos q amo, sorte e q nada de ruim lhes aconteça p q possam conseguir tudo q almejam. Pra mim, nunca peço nada, além de saúde, mas ontem pedi, pedi sabedoria pra poder conduzir minha vida da melhor forma possível e p q ele me ajude a esquecer o Cheiro o + breve possível, p q pare de doer tanto assim...
Dentre as perguntas q fiz p Deus ontem, quer dizer essa madrugada, estava essa: "Pq não consigo odiá-lo, nem sentir raiva, pq? Pq não desejo seu mal e mesmo depois de tudo ainda me preocupo c o Cheiro e quero o seu bem?". Qq outra mulher no meu lugar estaria c raiva, sentindo ódio, algumas até mesmo estariam desejando mal, pq não posso ser assim, rsrsrsrsrs, talvez doeria menos, talvez a saudade seria menor e talvez esse amor q sinto adormeceria logo...De tudo q passou, houve um saldo positivo, amizades virtuais q só fiz pq andei bancando a Sherlock Holmes a uns 2 meses atrás, rsrsrsrsrs, quatro amigos em Londres, um na Angola, um português q vive na Polônia e uma amigo e uma amiga na Itália, nos comunicamos quase todos os dias, tem sido excelente, ahhh e tem meu ex-quase, sobrinho, rsrsrsrsrs q vive em Madrid e é um rapaz c uma alma linda, sem contar q é educadíssimo, às vezes eu e ele batemos bons papos, enfim, esse foi o saldo positivo, amizades, pessoas q estou conhecendo e q estão me conhecendo, muito bom isso.O português, rsrssrsrs, c ele começou sendo + q amizade, mas eu ainda não estou pronta p me relacionar, ainda não tirei o "luto", rsrsrsrsrs, não seria justo c ele, nem c nenhum outro, depois de ter ficado c um cara aqui da minha cidade na semana do Natal, q conheci através de uma amiga, cheguei a essa conclusão, passamos então ao nível de amizade, ele é um fofo, muito educado, preocupado, trocamos músicas, nos vemos e falamos horas pelo fone no msn, o sotaque dele é uma graça, rsrsrsrs, me faz rir muito, me chama de Graziela, tem me feito tão bem, acho q esse é o verdadeiro saldo positivo desse amor q nunca foi vivido na prática, aliás um ótimo saldo, boas amizades.
"Essa chama que arde em mim, alastra fogo em tudo à minha volta, chama de amor, de desejo, de carinho, de ternura ... meu corpo arde, minha pele lateja, meu coração palpita acelerado, minh'alma está febril, minha imaginação tateia seu corpo minuciosamente e minha boca se delicia c o seu gosto ... Chama q me indendeia dia após dia, em todos os momentos, em todas as circunstâncias, quanto mais o tempo passa, mais volumosa ela se torna, fecho os olhos e tento em vão apagá-la ... onde está tu meu cheiro de amor, pra apagá-la? Que o tempo seja breve e apague essa chama dentro de mim ..."
Amanhã dou um jeito de aprender a configurar direito, a nem o poema é tão lindo, mas c essa configuração da até preguiça de ler.
Contemplo o lago...Fernando PessoaContemplo o lago mudo Que uma brisa estremece. Não sei se penso em tudo Ou se tudo me esquece. O lago nada me diz, Não sinto a brisa mexê-lo Não sei se sou feliz Nem se desejo sê-lo. Trêmulos vincos risonhos Na água adormecida. Por que fiz eu dos sonhos A minha única vida?
Ontem à noite me dei conta de q nunca comentei do blog c ninguém, rsrsrsrsrs, mas meu maior interesse é desabafar, não divulgar, desde criança tenho a necessidade de escrever o q sinto, o q penso, sou intensa demais e escrever é a forma q tenho p aliviar um pouco meu coração, minha cabeça e min'alma às vezes... Então hj pela primeira vez, resolvi postar um comentário em um blog q visito a uns 6 meses, sempre q estava triste, eu dava uma espiadinha lá e tantas vezes li coisas lindas q me acalentaram e q aquietaram meu coração, hj postei o seguinte recadinho p ele "Sempre q Deus nos permite conhecer pessoas q nos fazem bem, q nos dão as mãos, ele está nos enviando um anjo, um companheiro(a) p atravessar conosco as tempestades e os vendavais q arrasam c nossos corações, c nossa essência, c nossa alma.Vc não me conhece, está tão longe e tão distante, mas assim como p mim em muitos momentos, vc c certeza também foi o anjo de inúmeras pessoas durante as tempestades pela quais passaram.Pq as pessoas insistem em magoar, quem quer o bem delas, quem só tem amor e carinho p oferecer, essa é a pergunta q toma conta dos meus pensamentos no momento." O Blog é http://angelodellaguardia.blogspot.com/, de Nicholas Montessori.
Hj chorei horrores, tive + uma decepção, na verdade, essa foi a última, pq agora vou confiar no tempo, sei q ele aos poucos ele irá tirar esse amor imenso de dentro do meu coraçãozinho, confio no tempo, em Deus e em mim, pra q dia-a-dia eu consiga esquecer pra sempre o "Meu Cheiro"...
É incrível como sinto as coisas, meu coração está inquieto desde semana passada, como em todo início de ano tirei minha caixa de recordações do maleiro do guarda-roupas, p guardar a agenda de 2008, não resisti peguei as cartas amareladas q ele me escreveu a anos e reli todas, ri, ri muito, senti saudades, suspirei, não guardei a caixa estava em cima do criado até hj, eu sabia, q tinha um motivo pra isso, todos esses dias, eu olhava p ela e pensava amanhã eu guardo, minha mãe me perguntou várias vezes se eu estava de mudança, por causa da caixa, eu ria e dizia q sim, quem me dera estivesse de mudança pra viver c o Meu Cheiro.
Estou p assumir um cargo no departamento jurídico da prefeitura da minha cidade, então estou meio atoa esses dias, hj sentei aqui e comecei a dar uma fuçadinha básica no orkut, rsrsrsrs, aliás, quem não faz isso, rsrsrsrs só quem não tem orkut, pela segunda vez fui em cima, é incrível como o conheço, fui em cima, meu coração disparou na hora, sabia q o orkut era dele antes mesmo de abrir, só pela foto de identificação q ele colocou, bem humorado demais, tinha q ser de uma foto zuando, então... mas uma vez ele fez outro orkut, pq está apaixonando, foi + contido dessa vez, mas... doeu, está doendo, vai doer... Até fotos dele eu vi, rsrsrsrs, de novo, claro q vi a atual e o orkut dela, puts, pq alguém por quem vc sente tanto amor insiste em te magoar tanto, nós dois teclamos dia 25/12, ele podia ter me contado, ter sido sincero como eu sempre pedi p ser, ele sabe q o amo, se ele tivesse contado, pelo menos eu teria certeza de ele me respeita, como me disse a pouco tempo atrás, não tinha obrigação, mas teria sido muito digno.
Chorei, chorei, entrei p o quarto, olhei a caixa, abri meu guarda-roupas, na parte do meio, debaixo dos meus álbuns perto das minhas toalhas e peguei uma caixa c algumas coisas q ele me enviou num passado recente, reli a carta onde ele diz "essa carta vai cheia de amor e carinho e da minha esperança de um dia, num futuro próximo, poder estar com vc nos meus braços", ri no final de + um verso bobo q + uma vez ele escreveu de propósito p me fazer rir, o q sempre conseguiu, rsrsrsrs, abri o envelope c o lenço do óculos dele, onde ele borrifou seu perfume, p q eu sentisse seu cheiro, o cheiro está fraco, mas ainda está lá, cheiro q eu jamais sentirei na pele dele... olhei os outros mimos q ele me enviou, ri dos papéis amassados q ele colocou p preencher a caixa, peguei na minha estante o livro de poemas em espanhol, q ele me enviou e reli a poesia q ele marcou dizendo q leu e gostou, pq ela fez c q ele pensasse em mim e me pede p ler e pensar nele também, coloquei na caixa, fechei-a, guardei no maleiro, junto c a outra...
Só resta agora, os muitos mimos q confeccionei, q mandei confeccionar e outros q comprei pronto, p presenteá-lo qdo viesse me ver, planejei tanto, queria encher o quarto do hotel de mimos e surpresas p ele... tanta coisa, tanto carinho, tanta expectativa, tanta espera, tantos sonhos... pra no final acabar tudo encaixotado...
Espero um dia, conseguir encaixotar o amor q transborda do meu peito...
Pela última vez : Te amo meu cheiro... meu ursinho lindo...
*** Aí está o poema, q ele marcou pra mim, o livro é "Cosas mías" e o autor "Emílio Polo Vilches".
****Ainda estou aprendendo a usar as ferramentas do blog, aos poucos vou configurá-lo.
Tantas coisas aconteceram nesse tempo q fiquei sem vir aqui, tantas decepções, tanta tristeza, tontos sonhos e planos desfeitos... mas aos poucos vou falando sobre td... pra ver se alivia um pouco meu coração q chora e ao mesmo tempo transborda de amor pelo "Meu Cheiro"...
Hj já ouvi várias vezes uma música do Bruno e Marrone, "Sonhos Perdidos", além de linda ela a letra dela descreve por completo o q estou sentindo no momento...
Te perguntei tantas vezes, se era definitivo, vc às vezes até se chateava, dizendo q eu duvidadava de vc, pqvc está jogando fora nosso amor?? Fico aqui sozinha, c saudades e questionando se vc realmente me amou um dia, se foi apenas um sonho q vivi e do qual fui acordada bruscamente, sem q ao menos pudesse vivê-lo na realidade... Sonhos, promessas, planos e momentos ... todos perdidos ...
