A cada dia q se passa fico + triste, c as coisas q acontecem, hj entrei no meu msn, o qual estou evitando de usar, entrei rapidinho, pq tenho o hábito de ver meus emails por lá, tinha um email do "Meu Cheiro", abri, meu Deus, era uma mensagem q me parece q foi enviada p ele e ele enviou a mesma p mim e umas outras pessoas, a mensagem estava assinada pela atual namorada dele e o conteúdo era de conforto, otimismo, q as decepções servem p algo, q tudo passa e q as coisas voltam ao normal, meu Deus não acreditei no q li, como pode isso, primeiro a assinatura e depois o conteúdo, até parece q ele se importa c o q estou sentindo.
Agora a pouco, entrei no msn, ele tava on, me disse q ta "fudido, sem emprego", eu disse vc não está não, pq está feliz e saudável, isso q importa, na verdade está sem emprego pq quer, pq ofereci p ajudá-lo se viesse embora, meus pais dariam a maior força p ele, mesmo se fossemos apenas amigos, eu e meus pais o ajudaríamos do mesmo jeito, tentei pedir num email o curriculum dele p enviar p um conhecido nosso p um emprego na área de hotelaria, tenho certeza de q ia sair algo p ele lá, mas ele não deu moral, ele acha q só pode reconstruir a vida em Londres, q só lá ele consegue, q vir p o Brasil só c grana, q é vergonhoso vir sem grana e procurar emprego, acha q não consegue aqui, mesmo estando perto da família dele, mas disse inúmeras vezes q ele é capaz, q é inteligente q consegue, mas não adianta, reconstruir a vida pra ele é só em Londres.
Mas desse papo curto do msn, o q + doeu foi ele dizer q estava teclando c uma prima q está dando apoio a ele, doeu demais isso, pq ele falou parecendo q nunca o ajudei, q não segurei a maior barra qdo ele descobriu a doença dele, sendo q fiz de tudo p apoiá-lo, mensagens e poemas de amor, de otimismo, esperança e fé eu lhe enviei, fiz promessas ( q pago até hj, pq elas terminariam qdo nos víssemos, mas como nunca nos vimos, nem nos veremos, continuo cumprindo), minha mãe e eu oramos muito por ele, minha amigas do meu grupo de artesanato, são + de 400 mulheres, contei p uma q é uma grande amiga e todas, todas elas se mobilizaram em uma corrente de orações por ele, ligações, horas no msn, tentando colocá-lo p cima, animá-lo, mostrando q não estava só, q eu estava longe apenas fisicamente, q meu coração, minha cabeça e minha alma estava c ele o tempo todo, me ofereci p ir ficar c ele tantas vezes, houve um dia em q o médico disse q ele tinha pouco tempo de vida, ele me disse "Amor, me perdoa por não poder passar o resto da vida c vc", foi o pior dia da minha vida, o medo de perdê-lo, a angústia por não estar lá e poder cuidar dele, não poder mimá-lo, dar carinho, desde esse dia eu sofri + ainda, pq tinha medo de perdê-lo sem nunca ter estado nos braços dele, medo de nunca formarmos a família q planejamos tanto, graças a Deus, ele está bem agora, mas vejo q talvez tenha sido tudo em vão, será?? Será q tanto amor, tanta, fé, tanto carinho, tanto desejo, será q foi tudo em vão??
Pior é saber q p ele foi sim, tudo em vão, q nada teve valor p ele, mas pra mim, apesar das decepções, da dor q estou sentindo, da saudade, da tristeza, da falta de apetite (minha mãe diz q nem conversar eu converso +, q estou muito calada), eu faria tudo de novo, pq eu sei o q é amar de verdade um homem, o q é amá-lo c suas qualidades e com seus defeitos, do jeito q ele realmente é, c seus medos, suas frustrações, seus sonhos, é assim q eu o amo...
Sinto tanto por não termos vivido esse amor na prática, no dia-a-dia, um do lado do outro, enfrentado juntos as dificuldades, os problemas, as alegrias, os momentos de ternura e cumplicidade, por nunca termos estado um nos braços do outro, por saber q nunca iremos formar a família q planejamos... o q + me dói, é saber q nós dois nunca seremos "nós"...
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